немного про год уходящий...все мои мысли можно конечно выразить в одной фразе - а все так хорошо начиналось...ибо нач...

воскресенье, 30 декабря 2012

22:00

Zlobnaya Sovest

немного про год уходящий...все мои мысли можно конечно выразить в одной фразе - а все так хорошо начиналось...ибо начался год очень хорошо,а заканчивается каким то личным апокалипсисом...дальше для тех кому не лень почитать мое нытье этот год с начала обещал много нового и замечательного,с февраля все закрутилось так хорошо,что я поддавшись этой благоприятной волне,поддавшись этому волнующему чувству что все хорошо снизила свою бдительность и раслабилась,решила что вот оно пришло время раскрывать себя в тех смыслах в которых уже давно жаждала,и вроде бы все поперло!! и КАК поперло!! и видимо поддавшись собственному эгоизму возможно даже и замечала что что то не так где то ,но делать с этим ничего не хотела,потому что хотела делать уже что то для себя...но живем мы не в сказке и звать меня не Золушка...с октября месяца начали сгущаться тучи,что я понимала,морально готовилась конечно но не думала что будет такой ебаный стыд...вот честное слово,после конца этого года,я закалилась морально на столько что если уж на моем веку и наступит конец света,то его я встречу с покерфейсом мирно попивая сладкий зеленый чай ( и не говорите фу,мне насрать, я просто люблю сладкий зеленый чай), в общем конец года как никогда "весел" и "радостен" , обзорно скажу,из всего того что я хотела сделать за год (возьмем за 100 %) удалось лишь 30%,начала жить отдельно от матери,но особо этого не ощутила до сих пор,потому что начала лечиться и около недели я в принципе была в особо неодекватном состоянии всю неделю живя с тошнотой и предобморочным состоянием,живя отдельно с МЧ,как бонус получила ребенка 22 лет отроду (ну вы сами поняли ))) после того как меня отпустило чувство тошноты,внезапно в универе всем снесло крышу и как говориться они только попробовали и тут понеслось...короче под конец года на нас спустили всех собак,все это покреплялось огромной кучей мелких проблем и нехваткой денег,я бы скзала даже болшой нехваткой денег...(мысль о то что меня отчислят уже не стала казаться чем то страшным,я начала больше думать о том что может если так и будет то может оно и к лучшему...и кажется мое чувство самосохранения уже яро этого хочет)...это продолжалось до 28...после я вымерла...на следующий день я стала зомби,с температурой больным горлом и кашлем как у шахтера и все это заполировала маленькая женская радость что нагрянула за компанию...сегодня я ожила,почти полностью... и вот на улице 30 декабря,я морально раздавлена,устала,иссякла ,меня все заебало,считаю себя ленивым ничтожеством которое как бы не старалось так и останеться там где ей и место...и что самое поганое я знаю что выше своей головы я не прыгну,только потому что меня слишком много связывает,я боюсь потерять многое,чем нужно пожертвовать что бы стать чем то большим,тешу себя лишь одним,уж если мне и не светит что то глобальное,то я хотя бы займу самое высокое место до которого только смогу добраться... в общем я не знаю,что такого я сделала,и за что мне все это,может и вправду заслужила,единственное на что я сейчас надеюсь что все плохое закончиться вместе с этим годом,и что после я буду вспоминать только хорошее из того что в нем случилось.Всех с наступающим,и пусть в следующем году все будет хоть немного ,но лучше.
P.S. да,под конец года я стала унылы г,вижу только плохое и т.п.,я знаю)) это все лишь по той причине что жизнь меня научила тому,что сильно радоваться чему то мне нельзя, можно сказать карма у меня такая ))

@темы: душевные терзания в сонном бреду..., Не хватает человеческого тепла? Подкинь ещё людей в печь!

URL